Se siete come me, probabilmente non vi è mai stato insegnato come comunicare in modo assertivo, come gestire i conflitti nelle relazioni, come esprimere i vostri sentimenti e tutto ciò che riguarda la comunicazione. O forse sì, e siete tra i fortunati: io ho dovuto imparare da sola leggendo sulla comunicazione non violenta e formandomi con il metodo delle Conversazioni sicure. Vi starete chiedendo di cosa si tratta: è un metodo sviluppato dagli stimati esperti di relazioni Harville Hendrix e Helen LaKelly Hunt, un approccio che rivoluziona il modo in cui comunichiamo, favorendo la sicurezza e la comprensione nelle nostre interazioni.Harville e Helen sono una coppia di coniugi e terapeuti loro stessi che litigavano continuamente ed erano sull'orlo del divorzio; tuttavia, hanno deciso di lavorarci su e hanno sviluppato un metodo per comunicare in modo sicuro, salvando così la loro relazione.

Nel mio studio lavoro con molte coppie che si rivolgono a me per vari motivi, ma la cattiva comunicazione è sempre uno degli ingredienti. Tendiamo a non essere molto esperti nel gestire i conflitti nelle relazioni, non solo in quelle amorose, ma anche sul lavoro, causando stress, dolore e molta frustrazione. Siamo anche pessimi ascoltatori! Vediamo un'interazione tipica:

1) A arriva a casa con l'aria sconvolta e dice qualcosa a B (A è agitato, non centrato) e incolpa B per come si sente.

2) B si difende immediatamente perché si sente attaccato e di conseguenza smette di ascoltare, cercando le prove che A ha torto e/o cercando quando l'altro fa lo stesso. La persona vuole attaccare l'altro a sua volta.

La situazione potrebbe essere simile a questa:

A dice: "Mi fai sentire una merda, non mi chiami mai per farmi sapere cosa stai facendo, mi stai abbandonando".

B dice: "Cosa stai dicendo? Mi informi dei tuoi spostamenti? L'altro giorno sei sparito per un giorno intero senza dire nulla. Come pensi che mi abbia fatto sentire?".

L'interazione continua ad aumentare, entrambi cercano di dare la colpa all'altro. Nessuno si assume la responsabilità di se stesso. È come guardare una partita di tennis: vediamo chi vince il punto! La temperatura sale, il rispetto viene meno, la paura è presente, nessuno ascolta e capisce cosa sta succedendo. Purtroppo, questo è più comune che non.


Vi starete chiedendo come l'uso di Conversazioni sicure cambierebbe l'esempio precedente. Lo riassumo qui:

A dice: "Sei disponibile a parlare ora? Vorrei condividere qualcosa con te".

B risponde: "Capisco. Sto finendo questa e-mail. Puoi darmi 10'? Sarò da te allora".

A dice: "Certo. Sarò in salotto".

B: "Sono pronto ora, dimmi".

A: "Ho notato che mi sento molto triste e turbato quando non so dove sei".

B: "Vediamo se ho capito: tu dici che ti senti triste e turbato quando non sai dove sono. Ho capito bene?

A: "Sì".

B: "C'è dell'altro?".

A: "Sì, in realtà. Ho capito che mi sento abbandonato e mi ricorda quando i miei genitori uscivano di casa per ore. Ero molto piccolo".

B: "Ok, vediamo se ho capito. Lei dice che si sente abbandonata perché le torna in mente quando era molto piccola e i suoi genitori la lasciavano sola per ore. Ho capito bene?

A: "Sì!".

B: "C'è qualcos'altro?".

A: "No, tutto qui".

B: "Ok, ricapitoliamo: dici che ti senti molto turbata quando me ne vado e non sai dove sono; ti senti abbandonata perché ti ricorda quando i tuoi genitori ti lasciavano sola per ore da piccola".

A: "Sì, proprio così!".

B: "Capisco perfettamente come devi esserti sentito da bambino e capisco come porti tutto ciò nel presente e ti senti sconvolto quando non ti dico dove sono. Deve essere stato così spaventoso da bambino, non saperlo! Di cosa avresti bisogno da me?".

R: "Mi sarebbe utile sapere dove sei. Sto lavorando anche su questo con il mio terapeuta".

Probabilmente suona strano e molto scriptato, ma credetemi, funziona! Con un po' di pratica e la volontà di assumerci la responsabilità dei nostri sentimenti, possiamo trasformare totalmente il modo in cui gestiamo i conflitti. Se volete provare qualcosa di diverso, lo insegnerò al mio ritiro che inizierà il 16 luglio vicino a Santarem. Trasformiamo il modo in cui comunichiamo l'uno con l'altro!